Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

А давайте , задавайте ваши каверзные вопросы!

[Вперед и вэлкам, други мои!]Друзья мои, в последнее время вас стало достаточно, чтобы поиметь свою совесть в отдельные ее ипостаси и, начать запиливать некое подобие Джомолунгмы.
Т.е. верхнего поста.
Вперед и вэлкам, други мои!


Collapse )
Альваро1

Ахаха, сцуко, чотаржу!

Нью-Йорк.
Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась.
Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . .
У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . .
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . .
Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ).
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . .
Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой.
А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
Альваро1

Мне всегда было трудно понять женщин...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
[Spoiler (click to open)]«Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
Альваро

Лев и бал бабочек!

[баян, но чотаржу:]
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку, где бы вы думали?
На ее п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили голодную лошадь с руки?